М + Ж: пара как инженерная система

Андрей Татауров

4 года ago

Оглавление

1 Знакомство
2 Развитие
3 Нравственность
4 Подбор участников пары
5 Зачем люди сходятся?
6 Первые месяцы отношений
7 Развитие под давлением обстоятельств
8 Век живи, век учись, век работай над собой
9 Путь к Любви
10 Материалы:
11 Иллюстрации:

Читать около 21 мин

В этой статье мы решили рассмотреть пару мужчина + женщина с точки зрения стороннего наблюдателя, который как бы находится вне системы человеческой цивилизации и смотрит на процесс образования пары, взаимодействия её участников между собой и с объемлющими системами, смотрит на развитие отношений между ними, смотрит на достигнутые результаты как самих участников пар, так и на результаты, которых достигают объемлющие системы. На первых этапах отбросим всякую романтику, которая безусловно присутствует при реальных отношениях мужчины и женщины, но при рассмотрении с этой точки зрения будет лишь напускать туман, мешая понять разные аспекты отношений.

Действующими лицами в статье, или субъектами рассмотрения будут мужчины и женщины, подходящие друг другу по некоторым параметрам (например, возрасту и пр.) для возможности образования устойчивой пары, а также объемлющие системы — родовые эгрегоры, социальные системы, цивилизационные системы, вплоть до Бога (для атеистов — всеобъемлющей системы управления), которые являются объемлющими системами (в управленческом смысле) для пар и также не безучастны в их жизни.

Знакомство

Начнём со знакомства. И для понимания первооснов, которые лежат до момента, когда два человека выразят своё согласие быть вместе, рассмотрим циркуляцию информации между всеми субъектами системы. Источником сигнала, дающего старт процесса, является женщина. Информация, исходящая от неё доходит до мужчины и стимулирует ответную реакцию. Остановимся на этом моменте и рассмотрим это подробнее. Зададимся такими вопросами: что содержит в себе тот самый сигнал, который исходит от женщины? Мы здесь имеем ввиду, что кроме визуального ряда информация может идти и по биополевым каналам [ 2 ], а также и «заочно» по рассказам подруг, родни, соц.сети и прочих. Информацию об её положительных сторонах? Информацию о «хотелках», то есть о том, какие цели она ставит себе по жизни? Информацию о параметрах мужчины, которого она хочет видеть рядом с собой? Информацию о проблемах и недостатках, которые она хочет решить за время жизни? А может, ничего этого нет, а только данные о её внешности, здоровье, отношению к дому, детям, работе и т.д.?

Итак, сигнал попал в среду и распространяется на первом этапе безадресно. Уже потом, когда есть реакция на него от мужчин, может идти и адресная передача информации тем адресатам, которых выбрала женщина, сузив круг претендентов. Однако, дошёл ли он до всех мужчин, которые оказались в зоне его распространения, или только выборочно? Чтобы ответить на этот вопрос, нужно рассмотреть вопрос о том, как информация становится достоянием психики человека, какие этапы обработки проходят, перед тем, как она станет достоянием его памяти? Поскольку данный вопрос уже достаточно подробно разобран, и чтобы не перегружать эту статью, сделаем отсылку к материалу об этом, и продолжим. [ 1 ]

Ты «Сам с усам» или тебе помогают по Жизни? О двух типах теорий познания

Итак, восприятие первичной информации человеком начинается с различения, а затем переходит на следующие этапы. Полная цепочка выглядит так: Озарение Различением → Внимание самого индивида → Волевое решение об осмыслении обретённого в озарении Различением → Интеллект в работе с мировоззрением и миропониманием → Изменившиеся мировоззрение и миропонимание → Осмысленно волевые действия в конкретике течения событий в Жизни. Вопрос: сам ли человек управляет различением, или это происходит с уровня объемлющих систем? Мы придерживаемся мнения, что не сам, и прочитавшие выше предложенный материал получили аргументы в доказательство этого утверждения. Вернёмся к нашим действующим субъектам. Женщина послала сигнал, но получили ли его все окружающие мужчины, или только те, кому было дано его получить в различении? И если предположить, что не все, тогда можно попытаться понять действия объемлющих систем, ограничивших кому-то доступ к нему.

Напоминаем, что мы находимся на позиции стороннего наблюдателя за этим процессом и смотрим на действия всех субъектов, пытаясь понять их «механику» и управленческую целесообразность. Получается, что если объемлющие системы могут управлять различением и делают это, тогда напрашивается вывод, что этим они решают какие-то свои задачи, при этом не мешая решать и участникам пар свои.

Какие задачи могут решать объемлющие системы разного уровня? Думаем, их множество, от продолжения рода вида «Homo sapiens» до задач движения общества в сторону развития общества и развития каждого конкретного человека. Но если задачи продолжения рода решаются наиболее просто, так как есть биологическая совместимость у всех здоровых особей вида, а также инстинктивные программы, то с задачами развития дело обстоит сложней. Разберёмся с вопросом: а что есть развитие?

Развитие

Многие рано или поздно выходят на понимание того, что нужно не просто «проживать жизнь», плывя по её течению, а нужно как-то развиваться. При поиске направлений развития можно увидеть, что вокруг много разнообразных тренингов, обучающих курсов, школ, коучеров, которые призывают к развитию, обещают помочь с этим. Что же предлагается сделать на этом пути по мнению организаторов этих самых курсов и тренингов? В их понимании это значит подняться по карьерной лестнице, улучшить материальное положение, научиться рисовать, играть на музыкальном инструменте, петь, танцевать, освоить компьютерную программу, новую профессию и так далее. Не отрицаем, что всё вышеперечисленное является развитием, но это лишь набор компетенций, расширяющих возможности человека, а вот как он будет эти возможности использовать и к чему это приведёт, определяет нравственность человека. К сожалению (а может к счастью) нет курсов, на которых прямо работают над развитием своей нравственности, её изменение возникает обычно как сопутствующий эффект какой-то деятельности.

Есть в нашей культуре и другое представление о развитии, вернее, исторические персонажи, которые неоспоримо для большинства признаются образцами для подражания. Все слышали о таких личностей как Иисус Христос, Мухаммад, Моисей, Апостолы, святые, которые призывали жить в ладу с Жизнью, налаживать контакт с Богом, жить по Совести, по-человечески, к добру, справедливости. Следовательно, многие небезосновательно понимают, что развитие — это все таки духовный рост, стремление к совершенству, нравственное преображение.

Нравственность

Что же такое — нравственность. К сожалению, в нашей культуре понятийные границы термина размыты, что позволяет многим трактовать его по-своему. Словари относят понятие к областям морали и этики, что опять же позволяет относиться к явлению как к чему-то субъективному, смутному, неопределённому. Мы же в этой статье взялись рассматривать явления как инженерные системы, то есть встав на позицию инженера-проектировщика этих систем, будем рассматривать и нравственность с этих позиций.

Психика человека воспринимает входящий поток информации, а кроме того, в памяти также имеется некоторый её объём. На основании этих двух информационных массивов человек вырабатывает решения, которые он реализует в жизни. Занимается обработкой информации и выработкой решений интеллект. Не будем очень подробно рассматривать, как происходит процесс перебора и преобразования информации, остановим взгляд на том, что обработчик представляет собой некий алгоритм. Например,такой.

При обработке информации в алгоритме получаются некие промежуточные результаты, и для направления дальнейших потоков обработки эти результаты нужно сопоставлять с какими-то стандартами сопоставления, и в зависимости от результатов сопоставления направлять дальнейшую обработку по той, или иной ветке алгоритма. Так вот, эти самые стандарты сопоставления и содержит нравственность.

Нравственность (упрощённо) представляет собой некий упорядоченный список нравственных мерил, в которых содержится название явления и его оценка. Оценки в нравственности человека такие: «хорошо», «плохо», «зависит от обстоятельств», «не имеет значения» и «значение не определено». Этот список упорядочен по предпочтительности, где наверху списка — наиболее важные мерила.

Что же тогда означает процесс нравственного развития? А это перезадание оценок и переупорядочение мерил в списке, приближающий состояние нравственности индивида к некому идеалу. Этот идеал в русской культуре с издавна называли праведностью. Впрочем, это тема отдельного разговора, здесь же мы лишь раскрываем механизм, поняв устройство которого, каждый сможет начать работу над собой.

Подбор участников пары

Вернёмся к содержанию сигнала, исходящему от женщины. Мужчина на первых этапах обработки сигнала осознанно может воспринимать визуальный ряд о том, «какая она красавица» или звуковой о том, «какая она умница и рукодельница», но кроме этого происходит и биополевой обмен, поскольку у всех нас есть совместимость по биополю. Но эта информация не идёт в виде визуальных образов и не закодирована в лексические формы, которые мы легко дешифруем, она после обработки бессознательными уровнями психики может попадать в сознание в виде «внутренних голосов» или эмоций. Совокупность этих «внутренних голосов» и эмоций через некоторое время подскажет мужчине, продолжать ли общение с этой женщиной, или нет. И если он не безвольная скотина, то примет осознанное решение сделать предложение, или отойти в сторону.

Для решения вопросов развития важнее обратиться к нравственности участников будущей пары. У большинства людей в их нравственности есть «узкие места», то есть нравственные мерила, у которых нужно изменить оценки, или изменить их «значимость». И для решения этой задачи с позиции объемлющей системы, наилучший на наш взгляд вариант — подобрать участников пары так, что «узкие места» нравственности одного будут соответствовать (соответствуют — не значит идентичны) «узким местам» другого таким образом, что при взаимодействии будут являться фактором среды, который может привести к пересмотру этих нравственных мерил, а значит — к развитию человека.

Возможно, слово «нравиться» как раз и означает: «подходить по нравственности». А ещё в русской культуре есть выражение: противоположности притягиваются. Так что идея подбора участников пары по нравственности с целью изменения нравственности каждого имеет право на принятие.

И на популярный женский вопрос: «хочу себе принца, почему попадаются одни козлы» есть ответ. С принцем ей будет легко и приятно, но — деградировать, а с «козлом» можно хоть и трудно, но — развиваться. К сожалению, некоторые, вступив в отношения с подходящим мужчиной, воспринимают их как временный союз, пока на горизонте не появится «принц», и такое положение дел не способствует, чтобы двое отдавали всего себя без остатка для создания и укрепления семьи.

Но в процессе знакомства параметры нравственности одного участника пары вряд ли будут видны другому даже через биополевой обмен информацией, по крайней мере — не все. Но эти параметры хорошо читаемы с уровня объемлющих систем. Отсюда можно вывести роль объемлющих систем в формировании пары. Люди при поиске партнёра по жизни решают свои осознаваемые и неосознаваемые задачи, а объемлющие системы, не мешая этому, решают свои, в том числе — развитие этих самых участников пары.

Зачем люди сходятся?

Если поискать в сети интернет результаты социологических опросов на тему: зачем люди сходятся, женятся, создают семьи, то можно получить некую статистику, которая в общем то выражает целеполагание людей при создании пары. Среди множества ответов мы не нашли таких, о которых пишем в этой статье, а именно о помощи друг другу в развитии. И это печально. Это не означает, что таких пар нет совсем. Их мало настолько, что они не вошли в статистику и находятся в её хвостах распределения. Остановимся на задаче развития и далее будем писать в основном только об этом.

Охватив взглядом историю от первобытного общества до наших дней, можно увидеть, что развитие человеческого общества всё же происходит, а значит система работает независимо от того, понимают ли это сами люди, или нет. Развитие шло бы быстрей, если бы это делалось людьми осознанно, а для осознанности нужно понимание механики процесса, чем мы и занимаемся при написании этого материала.

Первые месяцы отношений

Итак, участники пары подобраны, встреча состоялась, люди решили быть вместе. Сразу ли они начинают «шлифовать» друг друга? Нет, сначала идёт период, наполненный романтикой и/или страстью. Он нужен в числе прочего и для сонастройки их психик, они, синхронизируя свои интересы (мотивацию), «притираются» друг к другу. Поскольку все процессы на Земле носят колебательный характер, их можно оценивать по таким характеристикам как амплитуда, частота и прочее. Меньшие по длительности процессы имеют большую частоту. Скорость сближения людей зависит от частоты их интересов: для инстинктов и пары взглядов достаточно, а при интересах в познании мира люди годами знакомы, общаются и лишь по синхронизации многого в их жизни, их целей и интересов сближаются и находят друг друга [ 3 ].

Если смотреть на пару с позиции объемлющих систем, то целесообразность такого периода понятна и оправдана как и притирка новых деталей в механизме. В идеале люди сами, из Любви могут совершенствовать себя, а если этого не происходит, то они это делают под давлением обстоятельств, управляя которыми, объемлющие системы подталкивают людей к развитию.

Развитие под давлением обстоятельств

Ранее мы писали, что участники пар подбираются так, что «узкие места» нравственности одного соответствуют «узким местам» нравственности другого. Если люди в Любви не изменили себя к лучшему, то после того как романтический период пройдёт, начнётся период более жёсткого «воспитания». Управляя обстоятельствами, объемлющие системы подберут их так, что «ущербные» нравственные мерила одного участника пары будут остро давить на другого. Это будет повторяться (с увеличением давления обстоятельств) для того, чтобы оба пересмотрели свои нравственные мерила и изменили себя.

Понятно, что гладко этот процесс проходит далеко не всегда. Многим людям далека мысль о том, что у них есть дефекты в психике и им нужно себя менять. Под давлением обстоятельств человек может не изменить то нравственное мерило, на которое было направлено воздействие объемлющих систем через давление обстоятельств, а наоборот — повысить его значимость, или значимость какого-то другого своего «узкого места». Тогда исходная ситуация (при взгляде с уровня объемлющих систем) изменится и придётся либо ещё больше усиливать давление обстоятельств, либо искать другого участника пары.

Более интересен другой вопрос. А что будет, если один участник пары изменит свою нравственность, а другой — нет? Мы сейчас имеем ввиду, что нравственное мерило перезаписано, а не замаскировано, или замещено другим, не менее ущербным нравственным мерилом. Получится так, что с точки зрения объемлющих систем «узкому месту» в нравственности одного участника пары не будет соответствия в нравственности другого! Следуя этой логике, объемлющие системы должны обрушить поток обстоятельств на того, кто не хочет работать над собой и вынудить его измениться!

Отсюда напрашивается способ влияния на своего партнёра. Можно сказать ему, что у него такой-то недостаток в надежде, что он изменится. А можно найти у себя «узкое место», соответствующее этому недостатку партнёра, переработать его, и тогда объемлющие системы сами возьмутся за «обработку» вашего партнёра, а возможностей у них в этом явно больше!

Век живи, век учись, век работай над собой

Вокруг нас происходит множество событий, процессов, и они наполняют нашу жизнь разными хлопотами. Рождаются дети — как одна из базовых целей создания пары, и они требуют внимания и заботы. Но за суетой важно не потерять ту задачу развития, которая является объемлющей по отношению к высокочастотным процессам, наполняющим нашу жизнь.

Обычное дело — семейные ссоры, когда раздаются крики: «за что же мне такое мучение; ты меня не слышишь, не воспринимаешь; куда я смотрела, когда выходила замуж; и тому подобное». А если попробовать посмотреть на те качества партнёра, которые не устраивают не как на дефект, который нужно терпеть? Если начать воспринимать недостатки партнёра так же, как нужно воспринимать обстоятельства вокруг себя — как обратную связь от Жизни на свои мысли и поступки? Может, тогда откроется путь, которым нужно пойти, чтобы изменить себя и свою жизнь.

Разберём пример работы над собой. Просьба не воспринимать его как рецепт, поскольку личностные факторы у всех разные и ко всем данный шаблон не применим. Оставим пример здесь как прикладную часть нашей теории, основываясь на которой каждый сможет применить её на практике.

Допустим, мужчина выявил в себе такое качество как заносчивость — стремление преувеличивать собственные успехи и с пренебрежением относиться к достоинству другого человека, выражающаяся высокомерием, чванством, надменностью. Как обнаружить в своей женщине соответствующую этому нравственную установку? Давайте попробуем встать на место объемлющей системы и смоделировать партнёра так, чтобы этот мужчина преодолел заносчивость. Думаем, для этого его женщина должна ставить своего мужчину «ниже плинтуса», и наоборот, возвышать значимость мнений, поступков, достижений окружающих. Делать это она будет, если в её нравственности будет примерно такое мерило: управлять мужчиной, принижая его достоинство — хорошо.

Таким образом, поработав над собой и преодолев заносчивость, можно качественно изменить свои отношения в семье. Кстати, пример с заносчивостью выбран не случайно, поскольку имеются такие наблюдения: некоторые мужчины, став трезвенниками, не заметили улучшений в семейных отношениях, хотя по всей логике должны были. А дело скорее в том, что преодолев в себе алкогольную зависимость, они стали считать остальных людьми «второго сорта», тем самым перезадав в своей нравственности оценки на одно явление, приподняли из «глубин» на более приоритетные позиции заносчивость, загнав себя в рамки ещё более жёстких обстоятельств.

Таким образом подходя к работе над собой, можно увидеть в своём партнёре действительно партнёра, товарища, соратника, которого прислали в помощь для того, чтобы вы оба стали лучше. Дети в этом плане не исключение. Их простой, искренний взгляд на многие вещи тоже может помочь многое в себе выявить и изменить, если воспринимать их и в таком качестве тоже.

Предложенный подход может исключить разлад в отношениях, если оба будут осознанно воспринимать качества своих половинок. Это в идеале должно из пары сделать настоящую семью. И в этой настоящей семье будет настоящая, не показная Любовь.

Путь к Любви

Процесс преображения себя непростой и небыстрый, порой длится всю жизнь. А в подавляющем количестве случаев, ещё и не осознанный. Но поскольку он всё же идёт, значит есть движущая сила, которая подталкивает его вперёд. И эта сила — Любовь.

Можно ссориться со своей половинкой по поводу чего-то, что не устраивает второго. Можно не выводить ситуацию на ссору, и терпеть, не высказывая претензий, но всё же ощущая дискомфорт внутри. А можно разрешить эту ситуацию в Любви, принять искренне это как данность свыше и внутренние изменения обоих, которые последуют за этим, переведут их в новое качество, недостижимое с предыдущего состояния.

Если человек принимает в себя Любовь, то вместе с нею он обретает качество положительной эмоциональной самодостаточности, которое несравнимо с той эмоциональной подпиткой, которую могут дать и давали ему в прошлом привязанности, включая и секс. Человек, несущий в себе Любовь, не подвластен угнетающим эмоциям. Его эмоциональное состояние не обусловлено окружающими обстоятельствами, поскольку для него реально ощутимо, что имеется поддержка Свыше, и это — радость; не обусловлено тем, приняли его Любовь либо же нет, ибо Любовь по сути своей — свободный и щедрый дар, который, с одной стороны, невозможно кому-либо навязать, а с другой стороны, который протекает как вода сквозь пальцы того, к кому она обращена, если тот не удерживает её в ладонях встречным потоком если не Любви, то хотя бы благодарности, но растопыривает пальцы пошире, чтобы заграбастать себе побольше.

Любовь это — объективная способность человека, качество его бытия, формально логически неописуемое, механически не воспроизводимое и не тиражируемое программно-алгоритимически (т.е. изложением «приёмов», как и что делать, чтобы на выходе процесса получилась Любовь). К пониманию Любви каждый должен прийти сам, а различные книги, фильмы, рассказы лишь подспорье, чтобы вычленить ту нить, пойдя по которой можно прийти к Любви.

По отношению к Любви эпитет «безответная», «односторонняя», а тем более «безумная», «слепая», «злая», «страстная» и т.п. неуместны. Неуместны просто потому, что Любовь, будучи совокупностью совершенства, содержит основания и цели в себе самой, не лишая живущего ею ни ума, ни зрения, не пережигая его жизнь во взрывах эмоций. Поэтому истинно любят не за что-то, а просто потому, что не могут не любить. [ 4 ]